Dođe Eva Adamu

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dolje k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a pavijani ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pič.., ili pič.. po ribi!

Mali ribič i deda

Frane, ulovio si kapitalan primjerak ribe, jesi li se dugo borio sa njom?
- 2 sata je to trajalo
(Ubacuje se deda) - Frane je to malo skratio, trajalo je to 2 ipo sata!

- Frane, jel bilo teško?
- Nije
(Ubacuje se deda) - Frane je skroman, jedva smo mi nju izvukli, bila je to gadna borba.
Jedno je sigurno, mali Frane je dobar ribič a bit će odličan tek kad ga deda nauči lagati.

Jahanje na valovima

Kaže Mujo Hasi: - Jahanje na valovima mi se uopce ne sviđa! - Zašto? - Prokleti konj nikako nije htio da uđe u vodu!

Imate li žohare ?

Kupac: Dobar dan, imate li žohare?
Prodavač: Imamo, prodajemo ih ribarima.
Kupac: Kupio bih 20.000 žohara.
Prodavač: Što će Vam 20.000 žohara?
Kupac: Selim se iz stana, a stanodavac mi je rekao da ostavim stan u stanju u kakvom sam se uselio.

Krivi broj

Bok srce moje, tata je na telefonu...Možeš mi dati mamu? - Ne mogu, na katu je u sobi s ujakom Davidom. Kratka šutnja. - Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida. Imam, imam, u sobi je s mamom! - Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu. "Dobro tata" Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon. - Napravila sam što si rekao, tata! Što se dogodilo? Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva! - Isuse Bože! Bože! Bože! A ujak David? - Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav. Duga tišina. Onda tata kaže: - Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

Imotski na engl.

Evo kako se neka sela imotske krajine vabe na engleskom:

Zmijavci - Snakeville
Runoviæi - Twin Pigs
Glavina donja - Big Head down
Kamenmost - Under the bridge
Nebriževac - Don't Worry be Happy
Ivanbegovina - John Lord's Land

talijanski:

Gospin dolac - Madonna di Campiglio

S partizanima

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar,
pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri
gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."