Šta je to "fjaka" ?

Sta je to "fjaka"? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija "fjake" FJAKA = psihofizicko stanje prilikom teznje ni za cime. Ucestala je greska zamijeniti fjaku s lijenoscu. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem tezi cijelo covjecanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodisnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Bozji dar.

Rock 80-ih

Za ručak jedem RIBLJU ČORBU, a za užinu DIVLJE JAGODE, dok
mi u dvorištu cveta CRVENA JABUKA. Ujutro se rano dižem pa
guram PARNI VALJAK, posle podne sa AZROM čistim PRLJAVO
KAZALIŠTE, a onda je vodim da gledamo FILM. U današnjim
kafićima je ZABRANJENO PUSENJE, ali usput možeš doživeti
ELEKTRIČNI ORGAZAM. Danas, kad je recesija ljudi jedu 'LEB
I SO,a do pre par godina skrivali smo seu ATOMSKOM
SKLONIŠTU, ali para uviek moraš imati za HLADNO PIVO.

Dođe Eva Adamu

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dolje k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a pavijani ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pič.., ili pič.. po ribi!

Mali ribič i deda

Frane, ulovio si kapitalan primjerak ribe, jesi li se dugo borio sa njom?
- 2 sata je to trajalo
(Ubacuje se deda) - Frane je to malo skratio, trajalo je to 2 ipo sata!

- Frane, jel bilo teško?
- Nije
(Ubacuje se deda) - Frane je skroman, jedva smo mi nju izvukli, bila je to gadna borba.
Jedno je sigurno, mali Frane je dobar ribič a bit će odličan tek kad ga deda nauči lagati.

Jahanje na valovima

Kaže Mujo Hasi: - Jahanje na valovima mi se uopce ne sviđa! - Zašto? - Prokleti konj nikako nije htio da uđe u vodu!

Imate li žohare ?

Kupac: Dobar dan, imate li žohare?
Prodavač: Imamo, prodajemo ih ribarima.
Kupac: Kupio bih 20.000 žohara.
Prodavač: Što će Vam 20.000 žohara?
Kupac: Selim se iz stana, a stanodavac mi je rekao da ostavim stan u stanju u kakvom sam se uselio.

Krivi broj

Bok srce moje, tata je na telefonu...Možeš mi dati mamu? - Ne mogu, na katu je u sobi s ujakom Davidom. Kratka šutnja. - Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida. Imam, imam, u sobi je s mamom! - Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu. "Dobro tata" Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon. - Napravila sam što si rekao, tata! Što se dogodilo? Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva! - Isuse Bože! Bože! Bože! A ujak David? - Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav. Duga tišina. Onda tata kaže: - Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

Imotski na engl.

Evo kako se neka sela imotske krajine vabe na engleskom:

Zmijavci - Snakeville
Runoviæi - Twin Pigs
Glavina donja - Big Head down
Kamenmost - Under the bridge
Nebriževac - Don't Worry be Happy
Ivanbegovina - John Lord's Land

talijanski:

Gospin dolac - Madonna di Campiglio

S partizanima

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar,
pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri
gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

Policajac student i jabuke

Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:

- Gospodine, što to radite?
- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
- Vrlo brzo.
- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?
- Evo Vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.

Odrezane kobase

Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase.
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- A zašto siječeš kobase s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi...
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
- Šta znam, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:
- Pa zar još niste kupili veću tavu?!

Časna i svećenik u Sahari

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Baka i deda se razvode

Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine piziv.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"

Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

Sretan rođendan

Zovem se Anamarija imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako:

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha.

Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi
i veselo je rekao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'

Narkoman i policajac

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jaooooo Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…

Ženska molitva:

Ženska molitva:

Molim se da nađem divnoga muškarca
mladog i zgodno, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.

Koji će me slušati, sa mnom o svem' pričati i vrata otvarati i kaput
pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati...
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imati dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu i radosno sa mnom ići posjećivat
moju mamu.